Επιθυμίες Και Φαντασιώσεις Στο Οικογενειακό Τρίγωνο

Επιθυμίες Και Φαντασιώσεις Στο Οικογενειακό Τρίγωνο – Οι σημαντικοί άλλοι

Επιθυμίες Και Φαντασιώσεις Στο Οικογενειακό Τρίγωνο: Επιθυμούμε πράγματα που μας φέρνουν ευχαρίστηση ή που τα έχουμε σκεφτεί ως φέροντα ευχαρίστηση. Όταν αυτές οι επιθυμίες είναι αποδεκτές από τους σημαντικούς άλλους και δεν γίνονται αντικείμενο κριτικής και καταπίεσης, τότε ο δρόμος προς την πραγματοποίησή τους δεν παρουσιάζει δυσκολίες. Όταν όμως δεν είναι αποδεκτές από τους σημαντικούς άλλους τότε τι γίνεται;

Επιθυμίες Και Φαντασιώσεις Στο Οικογενειακό Τρίγωνο

Επιθυμίες Και Φαντασιώσεις Στο Οικογενειακό Τρίγωνο

Επιθετικότητα και σεξουαλικότητα

Απώθηση της επιθυμίας. Αυτό γίνεται. Με κάποιο τρόπο την διώχνουμε. Την καταπιέζουμε ή επαναστατούμε. Η επανάσταση έχει κόστος γιατί φοβάσαι ότι θα χάσεις την αγάπη των άλλων. Στον πολιτισμό δε μπορείς να σκοτώσεις ή να φερθείς ανοιχτά σεξουαλικά. Θα τιμωρηθείς. Ο φόνος θα σε πάει στα δικαστήρια και από εκεί στη φυλακή και η ανοιχτή σεξουαλική έκφραση θα σε φέρει αντιμέτωπο με κατηγορίες σεξουαλικής παρενόχλησης που είναι και της μόδας. Στην Αμερική το έχουν παρακάνει, ζητάς από μια κοπέλα αν θα ήθελε να πάτε σινεμά κι εκείνη σε κατηγορεί για παρενόχληση. Αυτό έχει τις βάσεις του στο κίνημα politically correct που είχε εμφανιστεί στις Ηνωμένες Πολιτείες μερικές δεκαετίες πριν. Στον πολιτισμό λοιπόν τι κάνουμε; Η ανοιχτή σεξουαλική έκφραση γίνεται με ανέκδοτα, με πειράγματα, με χιούμορ. Έτσι περνάς το μήνυμα ότι σου αρέσει κάποιος. Και ο φόνος; Ο φόνος γίνεται με το κουτσομπολιό, την καλυμμένη ή ανοιχτή ειρωνεία, την κριτική καμουφλαρισμένη μέσα από διάφορους μανδύες επαγγελματικούς, κοινωνικούς, κτλ, και βέβαια δείχνοντας μεγάλη αγάπη.

Επιθυμίες Και Φαντασιώσεις Στο Οικογενειακό Τρίγωνο

Επιθυμίες Και Φαντασιώσεις Στο Οικογενειακό Τρίγωνο

Η υπερβολική αγάπη κρύβει δολοφονικά αισθήματα

Ποτέ η υπερβολική αγάπη και οι μεγάλες εκδηλώσεις αγάπης δεν είναι πραγματική αγάπη. Εκεί κρύβεται ο φόνος. Πολύ καλά κρυμμένος να μη φανεί. Όταν το παιδί σου σου λέει ότι σε αγαπάει μέχρι τον ουρανό, πριν από λίγα δευτερόλεπτα σε σκότωσε. Οι ενοχές ανέβηκαν μέχρι τον ουρανό και για να μη φανεί ο φόνος δείχνεις υπερβολική αγάπη. Το ίδιο και με την αδερφική αγάπη και το ίδιο με την υπερ-προστατευτικότητα. Απωθείς την επιθυμία να σκοτώσεις και την μετατρέπεις στο αντίθετό της. Ή καταπιέζεις τον άλλο και το δικαιολογείς ότι το κάνεις για το καλό του.

Επιθυμίες Και Φαντασιώσεις Στο Οικογενειακό Τρίγωνο

Επιθυμίες Και Φαντασιώσεις Στο Οικογενειακό Τρίγωνο

Χώρος για την κακία

Γι’ αυτό πολλές φορές έχω γράψει ότι «είναι αναγκαίο να υπάρχει αρκετός χώρος στη φαντασία για την κακία». Αν γυρίσει το παιδί μου και μου πει «μπαμπά είδα ότι χτυπούσα ένα άλλο παιδάκι στο όνειρό μου», θα του πω ότι στο όνειρο επιτρέπεται. Έξω δεν επιτρέπεται. Αυτή είναι μία από τις λειτουργίες του ονείρου και της φαντασίας. Στα όνειρα εκτονώνονται τα τραύματα και στις φαντασιώσεις εκτονώνονται οι επιθυμίες. Αν εκτονώναμε τις ορμές μας έξω από τον εαυτό μας, τότε δεν θα υπήρχε κοινωνία αλλά θα επικρατούσε συνεχώς μια κοινωνική μάχη. Θα φοβόμασταν να κυκλοφορήσουμε και ποτάμια αίματος θα έτρεχαν στους δρόμους από την εκδραμάτιση της επιθετικότητας. Αυτό συμβαίνει όταν μια κοινωνία έχει καταπιεστεί πάρα πολύ και ξεσπάει. Εκεί επικρατεί το χάος, δικτατορίες, βρίσκουν την ευκαιρία διάφοροι επιτήδειοι να εκμεταλλευτούν την κατάσταση, ο κόσμος είναι μπερδεμένος, και γενικά επικρατεί αναρχία αλλά και ένα αίσθημα εκτόνωσης.

Επιθυμίες Και Φαντασιώσεις Στο Οικογενειακό Τρίγωνο

Επιθυμίες Και Φαντασιώσεις Στο Οικογενειακό Τρίγωνο

Επιβίωση και καταστροφή

Η επιθετικότητα υπάρχει από την αρχή της ζωής. Αρχικά υπάρχει ως τρόπος για να ζήσεις. Μετά μπαίνουν κι άλλα στοιχεία όπως η ζήλεια και ο ανταγωνισμός. Το δάγκωμα του στήθους για να βγάλει γάλα είναι επιθετικότητα επιβίωσης. Η άλλη επιθετικότητα είναι καταστροφής. Όταν ζηλεύεις τα αδέρφια σου ή όταν ανταγωνίζεσαι τον γονέα του ίδιου φύλου για να πάρεις τον άλλο. Εκεί θέλεις να σκοτώσεις. Αυτές οι δολοφονίες γίνονται με διάφορους τρόπους. Ένα παιδί που γίνεται επιθετικό στο σχολείο, βγάζει αυτή την επιθετικότητα. Ή το ίδιο μπορεί να συμβαίνει στα πιο καταθλιπτικά παιδιά όταν βγάζουν την επιθετικότητα στον εαυτό τους. Γίνονται αυτοκαταστροφικά. Είτε με τον ένα είτε με τον άλλο τρόπο η επιθετικότητα θα βγει.

Επιθυμίες Και Φαντασιώσεις Στο Οικογενειακό Τρίγωνο

Επιθυμίες Και Φαντασιώσεις Στο Οικογενειακό Τρίγωνο

Bullying

Το bullying για το οποίο γίνεται λόγος συχνά έχει τις ρίζες του σε αυτές τις δολοφονίες. Πρόκειται για δολοφονίες μέσα στην οικογένεια. Στην οικογένεια υπάρχουν ίντριγκες, έρωτες, συμμαχίες, ενέδρες, δολοφονίες, μεταμέλειες, ενοχές, ντροπές, τιμωρίες, κτλ. Τα πάντα γίνονται στην οικογένεια. Είναι ο μικρόκοσμος και το μοντέλο της κοινωνίας. Σε τίποτα δεν διαφέρει από την κοινωνία. Ας δούμε όμως με λίγη περισσότερη λεπτομέρεια από πού ακριβώς ξεκινούν οι ασυνείδητες εσωτερικές συγκρούσεις μας.

Επιθυμίες Και Φαντασιώσεις Στο Οικογενειακό Τρίγωνο

Επιθυμίες Και Φαντασιώσεις Στο Οικογενειακό Τρίγωνο

Το τριγωνικό ζήτημα

Η ιστορία της ανθρωπότητας είναι γραμμένη επάνω στην τριγωνική σχέση: «μπαμπάς, μαμά, παιδί». Εκεί βρίσκονται όλα τα χαρακτηριστικά των ανθρώπινων σχέσεων. Είναι πολύ σημαντική περίοδος η περίοδος δυόμισι με έξι ετών. Η προσωπικότητα ό,τι είχε να δομήσει, να χτίσει, να θεμελιώσει, το κατάφερε ή δεν το κατάφερε εκεί. Στην εφηβεία γίνονται μερικές επανορθωτικές κινήσεις αλλά και πάλι τους ίδιους γονείς έχει κανείς, τα ίδια θα επαναληφθούν. Πρέπει οι γονείς να αλλάξουν για να βοηθήσουν και το παιδί τους να καταλάβει τον εαυτό του. Υπάρχουν βέβαια και αναρίθμητες διαφορετικές περιπτώσεις παιδιών που έχασαν τους γονείς τους σε κάποια φάση της ζωή τους, παιδιών με πολλές μητρικές φιγούρες, παιδιών με πολλές μετακινήσεις, παιδιά που έζησαν βία, χίλιες δυό παραλλαγές και εκεί ψάχνουμε να δούμε τί έγινε με τις φιγούρες οι οποίες ενεπλάκησαν στη ζωή του παιδιού και με ποιο τρόπο. Ωστόσο πάντοτε το τρίγωνο μέσα μας είναι σημαντικό και χρησιμοποιούμε τους διαθέσιμους άλλους για να παίξουν αυτούς τους αναγκαίους και σημαντικούς ρόλους. Για να δούμε όμως το τρίγωνο του αγοριού και το τρίγωνο του κοριτσιού ξεχωριστά.

Επιθυμίες Και Φαντασιώσεις Στο Οικογενειακό Τρίγωνο

Επιθυμίες Και Φαντασιώσεις Στο Οικογενειακό Τρίγωνο

Το τρίγωνο του αγοριού

Στα αγόρια υπάρχει ο ανταγωνισμός με τον πατέρα. Εκεί εδρεύει και ο αυριανός ανταγωνισμός μεταξύ αντρών. Το αγόρι θέλει να σκοτώσει τον πατέρα του για να του πάρει τη γυναίκα. Ταυτόχρονα τον έχει ανάγκη τον πατέρα για να τον προστατεύσει από την μητρική χοάνη η οποία μπορεί να τον καταπιεί και να τον κάνει να μείνει είτε ένας άντρας μισός, είτε να μείνει μωρό αδιαίρετο με τη μητέρα του (μένει βρέφος), είτε να τον αφήσει να παραμείνει ταυτισμένο με την μητέρα του. Οπότε χρειάζεται τον πατέρα του για να τον προστατεύσει από όλα αυτά και να ταυτιστεί μαζί του. Έτσι όταν ο πατέρας είναι είτε απόμακρος από το γιο είτε φοβίζει το γιο, τότε τα πράγματα παρουσιάζουν προβλήματα. Είναι μια δύσκολη ηλικία όταν γίνονται αυτά. Στα τρία με έξι χρόνια. Η δυσκολότερη. Εκεί διαμορφώνεται ένα σημαντικό μέρος της προσωπικότητας, όπως η σεξουαλικότητα και η ισορροπία ανάμεσα σε επιθυμία και απαγόρευση. Το αγόρι εκείνη την περίοδο τα βάζει και με τη μαμά του που του δείχνει ότι είναι σημαντικό για εκείνη αλλά παρόλο που είναι έντονος ο δεσμός τους εκείνη τον προδίδει. Το βράδυ πάει με άλλον. Από εκεί βγαίνει το συμπέρασμα, ασφαλώς λάθος, ότι οι γυναίκες είναι προδότρες, δεν σε υπολογίζουν, θα σε απατήσουν και με απλά λόγια δεν είναι αξιόπιστες. Όταν μια γυναίκα δεν είναι ευχαριστημένη με τον άντρα της και προσκολλάται υπερβολικά στο αγόρι, τότε το αγόρι θα την κατηγορήσει ακόμα περισσότερο όταν θα μεγαλώσει.

Επιθυμίες Και Φαντασιώσεις Στο Οικογενειακό Τρίγωνο

Επιθυμίες Και Φαντασιώσεις Στο Οικογενειακό Τρίγωνο

Στις κοινωνίες που οι πατεράδες επέβαλλαν στις κόρες τους τον άντρα που θα πάρουν, δημιουργήθηκαν μεγάλα προβλήματα με τους γιους διότι υπήρχε τέτοια αποξένωση των γυναικών από τους άντρες τους που εκείνες όταν έκαναν αγόρι το χρησιμοποιούσαν σαν αντικαταστάτη. Δεν κοιτούσαν τον γιο αλλά τον εαυτό τους και πώς θα ικανοποιηθούν εκείνες από την μοναξιά τους και την αναγκαστική τους υποδούλωση. Οπότε οι γιοι θύμωναν και έτσι φτιάχνεται μια ολόκληρη κοινωνία που κατηγορεί τις γυναίκες. Εκεί οι άντρες μένουν παιδιά, που από τη μία έχουν τρομερή επιθετικότητα στις γυναίκες που θα παντρευτούν αύριο, και που νομίζουν ότι κάποιος τους χρωστάει να τους δώσει πίσω την αληθινή προσοχή που δεν τους έδωσε η μάνα τους. Αυτή είναι η πλευρά του αγοριού.

Επιθυμίες Και Φαντασιώσεις Στο Οικογενειακό Τρίγωνο

Επιθυμίες Και Φαντασιώσεις Στο Οικογενειακό Τρίγωνο

Επιθυμίες Και Φαντασιώσεις Στο Οικογενειακό Τρίγωνο – Το τρίγωνο του κοριτσιού

Στην πλευρά του κοριτσιού υπάρχει η ισχυρή μεταβίβαση αισθημάτων από την μητέρα στον πατέρα. Το κορίτσι τον θεωρεί θαυμαστό και θέλει να κάνει παιδιά μαζί του. Αυτό πως θα γίνει όμως; Πρέπει να φύγει από τη μέση η αντίζηλος. Εκεί αναπτύσσονται αισθήματα μίσους προς τον πατέρα. Πάλι στα δυόμισι τρία με έξι χρόνια συμβαίνουν αυτά και είναι πολύ δύσκολη περίοδος γιατί πρέπει να παλέψει με αισθήματα μίσους προς τη μητέρα. Είχα κάποτε μια ασθενή που ήρθε με συμπτώματα αιφνίδιου εμετού. Είχε ψάξει όλα τα οργανικά συστήματα που θα μπορούσαν να εμπλέκοντο σε αυτούς τους εμετούς και δεν είχε βρει τίποτα. Το ψάξαμε στη θεραπεία και βγήκε ότι ασυνείδητα είχε μέσα της λύπη γιατί ο πατέρας της δεν την πρόσεχε καθόλου στον μεγάλο της έρωτα προς εκείνον στην σημαντική εκείνη περίοδο. Το σύμπτωμα αυτό ήταν για να του τραβήξει την προσοχή όταν ήταν μικρή και εξακολούθησε κατά περιόδους και στην ενήλικη ζωή. Ταυτόχρονα ως ενήλικη πήγαινε εύκολα με τους άντρες (οι οποίοι βέβαια δεν έμεναν μαζί της παρά μόνο για σεξ) γιατί πίστευε ότι έτσι θα κέρδιζε την προσοχή τους και την αγάπη τους. Έτσι λοιπόν τα ερωτικά αισθήματα προς τον πατέρα της που δεν έβρισκαν ανακούφιση στην προσοχή του, μετατράπηκαν σε σωματικά συμπτώματα και σε σεξουαλική σαγήνη η οποία ζητούσε την προσοχή που ποτέ δεν είχε. Ταυτόχρονα η μητέρα της ήταν συντηρητική, δεν μπορούσε να αφεθεί συναισθηματικά στην κόρη της οπότε η μικρή έμενε τελείως μόνη μέσα της. Τα κορίτσια έχουν να αντιμετωπίσουν το πρόβλημα να μην σκοτώσουν τη μητέρα τους όταν επιθυμούν τον πατέρα. Αναγκαστικά την σκοτώνουν όμως. Πρέπει να φύγει από τη μέση. Επειδή όμως είναι και η προστασία τους, θα γίνουν σαν κι αυτήν, αυτή είναι το πρότυπο, αυτή δίνει πραγματική ζεστασιά και αγάπη, έχουν πολύ μεγάλες συγκρούσεις εκείνη την περίοδο. Ο πατέρας εκείνο το διάστημα πρέπει να δεχθεί τον έρωτα της κόρης του μέχρι το σημείο που δεν θα την αντικαταστήσει με την γυναίκα του. Αυτό θα θυμώσει τη μικρή η οποία θα κάνει τα πάντα για να τον πάρει. Αυτό το δράμα καθορίζει την ζωή του κοριτσιού και προσπαθεί να το λύσει με κάθε τρόπο. Λύνεται αν ταυτιστεί με τη μητέρα της, δηλαδή να δεχθεί ότι ο πατέρας είναι της μητέρας και να ψάξει να βρεί κάποιον σαν τον πατέρα της.

Επιθυμίες Και Φαντασιώσεις Στο Οικογενειακό Τρίγωνο

Επιθυμίες Και Φαντασιώσεις Στο Οικογενειακό Τρίγωνο

Επιθυμίες Και Φαντασιώσεις Στο Οικογενειακό Τρίγωνο – Η δύσκολη δουλειά να είσαι γονιός

Οπότε δεν παίρνουμε στο κρεβάτι ούτε τα κορίτσια ούτε τα αγόρια γιατί αυτές οι συγκρούσεις θα γίνουν ακόμα μεγαλύτερες. Οι δολοφονίες θα είναι μεγαλύτερες και ο φόβος ότι θα χαθεί ο πατέρας ή η μητέρα μεγαλώνει. Αλλά και ο φόβος της αντεκδίκησης μεγαλώνει. Κρατάμε τα παιδιά μας δέσμια των συγκρούσεών τους όταν τα ανταλλάσσουμε μέσα μας με τους συντρόφους μας, όταν τα παίρνουμε στο κρεβάτι αλλά και όταν δεν ανταποκρινόμαστε στον βαθμό που χρειάζεται στον έρωτά τους, όταν είμαστε αντίθετο φύλο και στον βαθμό που πρέπει να τα βοηθήσουμε να ταυτιστούν μαζί μας όταν είμαστε το ίδιο φύλο. Η δουλειά του γονιού είναι δύσκολη γιατί κουβαλάει κι εκείνος πιθανά άλυτα παρόμοια ζητήματα και έτσι ο καθένας κρίνει τί είναι σωστό από τον εαυτό του. Αυτό είναι λάθος. Πρέπει να ψάξει να μάθει τί συμβαίνει στο κάθε παιδί και μέσα του, να μάθει τι έχει απωθήσει ο ίδιος και ποια είναι η δική του τριγωνική ιστορία. Οι περισσότεροι το παίρνουν αψήφιστα αυτό αλλά αυτό καθορίζει όλα τα ενήλικα αισθήματα. Η παιδική μας ζωή. Όσο καλύτερα ξέρω αν ερωτεύτηκα τη μάνα μου, αν εκείνη ανταποκρίθηκε και σε ποιο βαθμό, αν φοβόμουν τον πατέρα μου, αν ήθελα να τον σκοτώσω, αν είχα αδέρφια που με ζήλευαν ή τα ζήλευα κτλ, τόσο καλύτερα θα μπορέσω να καταλάβω τα παιδιά μου και να τα βοηθήσω να ζήσουν κι εκείνα χωρίς εσωτερικές συγκρούσεις μεγάλες.

Επιθυμίες Και Φαντασιώσεις Στο Οικογενειακό Τρίγωνο

Επιθυμίες Και Φαντασιώσεις Στο Οικογενειακό Τρίγωνο

Επιθυμίες Και Φαντασιώσεις Στο Οικογενειακό Τρίγωνο – Τι μπορούμε να κάνουμε για να καταλάβουμε;

Αυτά για να λυθούν χρειάζεται να τα ξαναζήσει κανείς και εκεί να τα διορθώσει. Αυτός ο τρόπος λέγεται ψυχαναλυτική ψυχοθεραπεία. Γίνεται από εκπαιδευμένους ειδικούς οι οποίοι έχουν κάνει ειδικές εκπαιδεύσεις και ασφαλώς ξέρουν τον εαυτό τους και έχουν αναλύσει τις βασικές συγκρούσεις του. Η θεραπεία βοηθάει να καταλάβουμε την εσωτερική μας ασυνείδητη ζωή, να μεγαλώσουμε σωστά τα παιδιά μας και να ζήσουμε πιο ευχάριστα μέσα από πραγματικές σχέσεις με τους άλλους ανθρώπους. Την λέξη «πραγματικές» την χρησιμοποιώ εδώ με την έννοια «όχι εξ’ ολοκλήρου ασυνείδητες». Όταν κάνω παρέα μαζί σου για να λύσω το πρόβλημα με τα αδέρφια μου για παράδειγμα, τότε δεν μπορώ να δω εσένα. Αν μπορώ να δω κι εσένα, η σχέση γίνεται πιο πραγματική. Πάντα θα χρησιμοποιεί ο ένας τον άλλο ασυνείδητα αλλά αυτό που λέμε εδώ είναι να αυξήσουμε την συνειδητότητά μας λίγο περισσότερο και να μάθουμε όσα ήταν μεν μέσα μας αλλά μας ήταν άγνωστα και καθόριζαν την συμπεριφορά μας και όλη μας τη ζωή. Ωριμότητα λοιπόν σημαίνει: «οι σχέσεις να είναι λίγο πιο πραγματικές» ή αλλιώς: «ενδιαφέρομαι και για σένα». Δυστυχώς όμως αυτό είναι πολύ δύσκολο γιατί ακόμα κι αν πιστεύουμε ότι καταλαβαίνουμε κάτι που δεν ήταν στο πεδίο της συνείδησής μας πρωτύτερα, αυτό δεν σημαίνει ότι καταλάβαμε και πολύ περισσότερο ότι λύσαμε το πρόβλημα. Γι’ αυτό και μια σωστή θεραπεία παίρνει μερικά χρόνια σε διάρκεια. Αλλά σου δίνει το δικαίωμα να είσαι πραγματικά ελεύθερος και πιο πραγματικός στις σχέσεις σου.

Επιθυμίες Και Φαντασιώσεις Στο Οικογενειακό Τρίγωνο

Επιθυμίες Και Φαντασιώσεις Στο Οικογενειακό Τρίγωνο

*Απαγορεύεται η αναδημοσίευση του άρθρου χωρίς την έγγραφη άδεια του συγγραφέα

Δείτε επίσης: Ο γάμος, η σχέση και η απιστία

Η διαδικασία της ψυχοθεραπείας απαιτεί δέσμευση, αφοσίωση και απευθύνεται μόνο σε όσους βλέπουν σοβαρά οτι χρειάζεται να αλλάξουν τη ζωή τους. Αν σκέφτεστε να ξεκινήσετε αυτό το ταξίδι, καλέστε με στο 211 71 51 801 για να κλείσετε ένα ραντεβού και να δούμε μαζί πώς μπορώ να σας βοηθήσω.

Μιχάλης Πατεράκης

Ψυχολόγος Ψυχοθεραπευτής
University of Indianapolis University of Middlesex
Καρνεάδου 37, Κολωνάκι
Δέχομαι κατόπιν ραντεβού
Τηλ: 211 7151 801

www.psychotherapy.net.gr

www.mixalispaterakis.gr

Επιθυμίες Και Φαντασιώσεις Στο Οικογενειακό Τρίγωνο